理系美少女の脳内大暴走！ #熱暴走

ジト目ジトジト
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主催者様に大感謝です！

──『異常数値を検出。ターゲットの反応が予測モデルから著しく乖離しています。要因の特定を急がねばなりません』

きれいに整備された並木道の真ん中で、わたしは顎に手を当て、深く思考の海へと沈み込んでいた。

わたしはチサキ。何事も論理的かつ数値に基づいて判断することを信条とする、完全なる理系女子。
そして目の前で、石像のように硬直しているのが今日のデート相手であるシンくん。前髪で両目が隠れた、典型的なビジュアルの男の子だ。

事の発端は、15分前の合流地点に遡る。
今日のわたしは、事前にインターネット上のトレンドワードおよび心理学的な『ギャップ萌え』の有効性を多角的に分析した結果、いつものクールな装いを排し、フリルが多用された白のブラウスにピンクのスカートという、限界まで糖度を高めたガーリーファッションを選択した。

しかし、わたしを目にしたシンくんの第一声は『あ……う、え……？』という、言語として機能していない極めて低いトーンの音声。その後、顔を真っ赤にしたまま完全にフリーズしてしまった。

この事象から導き出される仮説は、以下の3つに集約される。

仮説A：フリルの過剰積載による視覚的カロリーの過多。
仮説B：ピンクの色彩心理がターゲットの好みに合致しなかった。
仮説C：そもそも、わたしの基本パーソナリティとガーリーな衣装の調和度が著しく低く、彼に強烈な違和感を与えてしまった。

特に仮説Cの可能性が高い。いつもの冷静なわたしを見慣れている彼にとって、このパステルカラーの配色は、まるでプログラムのバグのように映ったに違いない。イマイチだったか……いや、イマイチという定性的な表現ではなく、完全に選択ミスと定義すべきか。

「あの、チサキちゃん……？ さっきからずっと黙って考え込んでるけど、どうしたの……？」

シンくんが心配そうに声をかけてくる。彼の顔は依然として赤い。これは、気まずさによる毛細血管の拡張だろうか。

『シンくん。定量的にお聞きします。わたしの今日の服装における、あなたの満足度を100点満点で数値化してください。なお、気遣いによる上方修正はデータの正確性を損なうため厳禁とします』

「ええっ！？ 点数！？ いや、そういうんじゃなくて……！」

『はぐらかさないでください。わたしの脳内シミュレーションでは、ガーリーな服装はあなたの好感度を15％向上させる計算でした。しかし現実の反応はマイナス。これは事前のリサーチにおけるサンプル数が不足していたためか、あるいは──』

「違うんだチサキ！ そうじゃなくて！ 似合いすぎてて、めちゃくちゃ可愛すぎて、オレのキャパシティが限界突破しただけだから！！」

『……はい？』

シンくんが頭を抱えて、オレの負けだと言わんばかりに叫んだ。
似合いすぎてて、めちゃくちゃ可愛すぎて、声が出なかった……？

その言葉の意味を脳内で処理するのに、3秒の遅延（タイムラグ）が生じた。
つまり、わたしの計算が間違っていたのではなく、彼の感情の出力メーターが振り切れていたということ？

な、なるほど……。ターゲットのフリーズは拒絶ではなく、過剰な肯定的感情によるバグ……。つまり、このガーリーファッションの勝率は、むしろ100％に近い……？

ロジックを理解した瞬間、今度はわたしの顔に急激な熱が上り、機能が完全に停止した。
プライドは保たれたけれど、彼のストレートなセリフの破壊力は、わたしの防壁をあっさりと貫通していく。

『あ、あう……。そ、それならそうと、最初から明確に言語化してください……馬鹿』

いつも通りに言い返そうとしたのに、声が少し震えてしまう。
デート中にもかかわらず分析しまくる自分の面倒くささにやれやれと思いつつも、目の前の愛おしいターゲットの隣を歩くため、ぎこちなく一歩を踏み出す、真夏の並木道がまぶしすぎる。