警報！あざといアラート！第３話 #男友達だと思ってたら急に女の子アピールしてくる確信犯には容赦しません

警報！あざといアラート！第１話 #無自覚な天使に恋しても、計算された小悪魔には容赦しません
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警報！あざといアラート！第２話 #どこぞの大手アニメ制作会社が全力を注いだ奇跡の振り返りポーズ
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梅雨の晴れ間、鮮やかに咲き誇る紫陽花の小道。
オレの名前はレン。普段はサバサバしている女の子が、ふとした瞬間に見せるギャップには世界で一番弱い、自他共に認める純情派だ。

学校帰りに一緒に並んで歩いているのは、クラスメイトのスバル。
ショートヘアがよく似合うボーイッシュな美少女で、男同士の親友みたいに肩を並べて笑い合える、気楽で最高な相棒だ。

「ほらレン、シャキっと歩けよー！」なんて言いながら、オレの背中をバシバシ叩いてくるスバルの、いたずらっぽい笑顔。至近距離から香る、部活終わりの汗とは違う、石鹸のような甘くて優しい匂い。

……あ、ダメだ。男友達みたいに接してるけど、やっぱりめちゃくちゃ可愛いな、コイツ……
不意打ちのナチュラルな魅力に、オレは内心で鼻の下を伸ばし、まともに直視できなくなっていた。

少し歩き疲れて、紫陽花の咲く芝生に２人で腰を下ろしたその時だ。
スバルは両ひざを抱え込むようにして、コロンとした体育すわりの姿勢をとった。

『ねえ、レン……。』

いたずらっぽく微笑みながら、人差し指をツンと唇に当てるスバル。
抱えられた両ひざのせいで制服のプリーツスカートがぐっと持ち上がり、ニーハイソックスとの間に挟まれた、眩しすぎる太ももの「絶対領域」へとオレの視線が否応なしに誘導される。しかも、その奥の暗黒空間はパンツがギリギリ見えない角度。

……。
……あ。
いま、オレの脳内で警報が鳴り響いた。

『――ピーーー！ あざといアラート発動。
対象：スバル。
あざとさ濃度：1480％。
目的：ギャップ萌えの強要及び「ギリギリ見えない」ニーハイの境界線による視覚ハック。――』

オレの特殊嗅覚が、ナチュラルを装った完璧な『計算式』を検知した。

つい10秒前まで、背中を叩かれた感触を思い出しながら『こういう距離感、マジで心臓に悪いわ……』と純情にドギマギしていたオレは、もう地球上のどこにも存在しない。

「……ねえ、スバル。一つだけいいかな」

（へへっ、いつも鈍感なレンも、さすがに今の「ボクだって女の子」アピールにはドギマギしてるでしょ！）
『……なあに、レン？』

「その、完璧に計算し尽くされた座り方。……残念だけど、スカートの裾が描く放物線とニーハイソックスの絶対領域、そしてオレの目線の仰角（ぎょうかく）をミリ単位で計算して『絶対にパンツが見えない暗黒領域』を維持しているのが透けて見えて、ただの鉄壁のディフェンス陣形にしか見えないよ。視線誘導の仕方が、完全にそういうお店なんだよね」

『……え。……お、お店っ……えっ！？』

「だいたい、普段は『男友達』の距離感で油断させておいて、急に『ボクだって女の子』という古典的なギャップ萌えフレーズを、わざわざ人差し指を口元に添えるオプション付きで繰り出してくるなんて、魂胆が戦術的すぎる。オレの純情を、そんな『ニーハイ錯視フィルター』でバグらせようだなんて、100年早いんだよ。この、偽装ボーイッシュが」

『……な、なな……偽装……っ！？』

「さっきまで紫陽花をバックに『今日の部活さぁ』って笑ってた君は、オレの脳内ランキングで文句なしのトップ５に入る爽やかさだった。だけど、今の君は『狙いすぎた錯視職人』。ランク外だね。……さあ、その不自然な視線誘導をやめて、さっさと立ち上がって荷物持ちなよ。あ、ちなみに今から恥ずかしがって顔を真っ赤にしてうつむく『あざとい上書き』も厳禁だからね。ボクの心がシベリアの永久凍土より冷えちゃうから」

『……。
……っ、ば、バカレンのヘンタイーーー！！ ボクがどんな気持ちで朝からニーハイの長さを鏡で調整してきたと思ってんだよぉぉぉん！！』

顔面を真っ赤にし、涙目で絶叫しながら、猛ダッシュで逃げ去るスバル。
逃げ方のシルエットが完全に週刊少年誌のギャグ漫画だな。

ふん、オレはあざといなんて絶対に認めないぞ。