エジソンで漫才を作ってみましたWW

漫才台本：発明王は、ほぼ不審者
ボケ： A ツッコミ： B

A： いや〜、最近「もっとクリエイティブになりたいな」と思って、偉人のエジソンの伝記を読み返してるんですよ。
B： お、いいじゃない。発明王エジソンね。努力の人っていうイメージあるもんな。
A： そうそう。でもね、調べてたらあのおじさん、ただの努力家じゃない。**「好奇心のブレーキがぶっ壊れた暴走機関車」**ですよ。
B： 言い方悪いな！ 探究心がすごかっただけでしょ。
A： いや、すごすぎるって。だって子供の頃、「1+1はなぜ2なの？」って先生を質問攻めにして、3ヶ月で小学校辞めてるんですよ？
B： まあ、本質を知りたかったんだろうね。粘土を合わせたら大きな1個になるじゃないかっていう、有名なエピソードでしょ。
A： 僕もそれ共感できるんですよ。僕も昨日、牛丼の並盛を2個買ったんですけど、これどんぶりに合わせたら「大きな特盛1個」になるのになんで代金は2倍なんだろうって、店員を3時間問い詰めましたもん。
B： 営業妨害だよ！ 2杯分肉が入ってるからだよ！ 辞めさせられるわそんな客。
A： あとね、エジソンは「鳥はミミズを食べるから飛べるんだ」って信じて、友達にミミズをすり潰した特製ジュースを飲ませたらしいですよ。
B： それは有名だけど、今なら完全にアウトだよな。
A： ちなみに僕も昨日、同じ理論で、友達に「これ飲んだら新幹線より速く走れるよ」って言って、**「大量の軽油」**を飲ませようとしました。
B： 殺す気か！ お前は重機でも発明するつもりか。
A： 案の定、友達は「速く走る」どころか「救急車で速く運ばれて」いきました。
B： 当たり前だよ！ エジソンの失敗を繰り返すな！
A： でもエジソンはもっと過激ですよ。実験中に自宅の納屋を全焼させてるんですから。
B： まあ、火の用心は大事だけど、研究には犠牲がつきものっていうか……。
A： 僕も「なぜ物は燃えるのか」を知りたくて、昨日、相方のあなたの家のカーテンに火をつけて、じっくり観察しときました。
B： お前だったのか犯人は！ ニュースになってたわ！ 何が「じっくり観察」だ、すぐに消せよ！
A： いや、エジソンが「1万通りのうまくいかない方法を見つけた」って言ってたから、僕も「カーテンが全焼する」といううまくいかない方法を1つ見つけただけですよ。
B： その名言をそんなことに使うな！
A： でもエジソンって、大人になってからもヤバいんですよ。ライバルのテスラっていう天才に対抗するために、交流電流の危険性を訴えようとして、わざわざ象を連れてきて公開で感電死させてるんです。
B： それはエジソンの黒歴史って言われてるよね。ちょっとやりすぎだよ。
A： そういえば、僕もライバルの芸人に勝つために、昨日、劇場の前で**「巨大なマンモス」**を連れてきて、静電気でビリビリさせるデモをやりました。
B： マンモスどこから連れてきたんだよ！ 絶滅してるわ！ 象よりタチ悪いわ。
A： しかも、その様子を動画に撮って、勝手に他人のチャンネルで公開して収益を得ました。
B： エジソンの「海賊版ビジネス」までコピーしてんじゃねえよ！ 著作権法違反だよ！
A： 極めつけは晩年ですよ。エジソンは研究に没頭しすぎて、奥さんの顔を忘れちゃったらしいです。
B： それだけ集中力が凄まじかったってことだろうけど、奥さんはたまったもんじゃないよね。
A： 僕も昨日、ネタ作りに集中しすぎて、自分の名前と住所と、「今自分が漫才をしてる」っていう事実を完全に忘れました。
B： 帰れよ！ 今すぐ舞台降りて病院行け！
A： それどころか、「死んだ人と喋りたい」って言って、霊界通信機を本気で作ろうとしてたんですよ。
B： ああ、ネクロフォンね。晩年はちょっとオカルトにハマってたんだよね。
A： 僕もエジソンをリスペクトして、昨日、死んだおじいちゃんと喋れる「霊界スマホ」を開発したんです。
B： ほう、それはすごいな。本当におじいちゃんと喋れたのか？
A： はい。おじいちゃんが出た瞬間に「Wi-Fiのパスワード教えて」って言われました。
B： 現代的だな！ 地獄にWi-Fi飛んでるのかよ！
A： ……はい、全部嘘でした。
B： 知ってるわ！ 最初から嘘だと思って聞いてたよ！
A： 実際は、おじいちゃんじゃなくて、ただのオレオレ詐欺の電話でした。
B： 一番現実的なやつに引っかかってんじゃねーか！
A： まあ、エジソンみたいに1%のひらめきがあれば、僕もいつか大金持ちになれると思うんですよね。
B： お前の場合、99%の努力の方向が間違ってるんだよ。もういいよ！
二人： どうも、ありがとうございましたー！